Lessive / Was

Faire sa lessive a la Nancy Way of Life c’est tout un concept! Oui oui!

Bon tout d’abord faut prendre tout son linge sale, que bien sur on a depuis plus d’une bonne semaine et ou bien sur on a plus une culotte ou paire de chausettes propre (c’est preferable et tellement plus drole!)

Apres ca on se dis, aller ma Nancy, fait ta lessive (oui faut se parler pour se motiver)…

Donc pleine de bonne volonte on mets sa lessive dans la machine a laver et on remonte en haut matter la tele.

Apres une heure trente, la machine a fini de tourner, mais la, Nancy way of life oblige, on remarque qu’on a oublier de metre la machine en route! Bien sur!

Bon on est reparti pour un tour…

Encore une heure et demi plus tard on va rechercher son linge, qu’on mets a secher dehors vu que c’est le seul endroit.

On part bosser. Bien sur a la fin de la nuit, aucune motivation de dependre le linge, ca attendra demain matin.

Le lendemain, leve a la bourre, pas le temps de dependre le linge, soit le ferai a 14h.

13.45h il pleut! Of course.
Bon ben le dependrai a 17.30 s’il pleut plus, bien sur il pleut toute l’apres-midi.
Bon ben le dependrai apres le boulot…
Boulot fini, il pleut tjs…

Le lendemain matin pleut tjs, en fait pour faire court il a plu pendant 3 jours! Et ils osent dire qu’ils ont des problemes de secheresse!!!!

Nancy Way of Life

————————————————————–

Zijn was doen in de Nancy Way of Life style is een heel concept! Jaja!

Om te beginnen moet je vuile was hebben (helpt!), was dat natuurlijk al een week geleden proper had moeten zijn zodat je geen ondergoed en sokken meer hept. (helpt ook en veel grappiger!) Daarna moet je enige motivatie vinden om je was te doen, om jezelf te motiveren moet je tegen jezelf praten, komaan Nancy ga je was doen!  

De goede moed is er eindelijk, hop was in de wasmachine en daar ga ik dan een beetje tv kijken.

Na anderhalf uur, de machine is gedaan, maar, Nancy way of life, tuurlijk!, ik ben vergeten om de wasmachine te doen draaien!

En daar gaan we dan weer…

Na nog eens anderhalf uur, ga ik mijn was halen, dat ik buiten laat drogen, tja buiten is de enige plaats waar ik mijn was kan laten drogen.

Ik ga werken, het is laat, geen zin om mijn was binnen te brengen, ik ga het morgen wel doen.

De volgende morgen ben ik veel te laat wakker, geen tijd om de was binnen te brengen. Ok, ik doe het wel om 2 uur.

13.45u, het regent! Of course.
ok, zal het wel doen om 17.30 als het niet meer regent, ‘tuurlijk regent het de hele namiddag.

Het zal nog eens moeten wachten tot deze avond. Werk gedaan, het regent nog steeds…

De volgende morgend regent het nog steeds! Om een lang verhaal te verkorten, het regende gedurende 3 dagen!!! En ze hebben last van droogte??!!!

Nancy Way of Life

 

Saucisses / Worsten

Apres une absence longue, voire tres tres longue, mea culpa, je suis de retour 😀 wiiiiiii.

En fait la je vous ecrit/rai toutes mes aventures depuis la Belgique que j’ai retrouvee hier.
Mais ca c’est une autre histoire…

Revenons donc a nos saucisses lol.
Qd j’etais tjs a Pingelly, le boucher, sa femme et leur fils (sont venus chez moi pour me serer la pince) (humour belge…) venaient regulierement au pub boire un coup.

Un jour le boucher me dis, ca te dirais de faire des saucisses? Ha oui hein dis Maurice (sisi c’est son nom!)

Donc la semaine qui suit je me leve tot, tres tot (il etais 8h, habituellement je me levait a 10.30!!).
Je m’en vais a pied vers la boucherie et retrouve Maurice et Sandra. Il decoupe la viende, prepare la hacheuse et me dis vas y Germaine (aller non en fait Nancy mais trouvais que Germaine sonnait bien dans se contexte!) (tjs de l’humour belge).

Je mets toutes la viande dans la hacheuse, de l’eau et des epices et vas y que ca tourne.
Quand le tout est bien mixe on le mets dans je sais pas quoi au bout du quel il y a un tuyau avec les boyaux (et oui y avait des vrais boyaux de porc, sa ressemble a une longue capote de 15m…)

Avec mon petit genoux je pousse sur un levier qui fait sortir la viande et qui la mets dans sa capote. D’une main on tien la saucisse geante et de l’autre on tiens le boyaux, faudrait qd meme pas qu’il se fasse la mal!

Le boyaux eclatte qqs fois, sorry Maurice… Pas grave, ca arrive.
Apres ca on passe a la saucisse avec tube en silicone. Comme le silicone qu’on mets dans les tetes de certaines femmes? Oui oui tout a fait, donc medammes sachez qui si vos saints explosent vous pouvez tjs en faire de la saucisse 😀

Les saucisses en silicone c’est plus facil qd meme!
Je m’eclatte en faisant mes saucisses, mais elles n’eclattent plus yihaaaaa!
Maurice me regarde, t’aime ca hein!
Oh oui si tu savais!

Eclats de rires!

Par contre une fois que la saucisse est faite faut la nouer… Pas facil qd meme hein…
Apres qqs je m’embrouille je fais les noeuds a la mort moi le noeud j’y arrive qd meme, parrait que j’ai ca dans la peau…

Donc si le journalisme ca marche pas pour moi je peux tjs me faire bouchere
😀

—————————————————————

Het is lang geleden dat ik nog eens iets schreef, I knoz, mea culpa, maar ik ben terug 😀 wiiiiiiiii

Eigenlijk ben ik weer terug in België, dus voortaan schrijf ik al mijn Australische avonturen van hier.

Ok, nu weer het worstenverhaal lol.

Toen ik nog in Pingelly was, kwamen de beenhouwer, zijn vrouw en kid in de pub.

Op een dag vraagt de beenhouwer mij of ik worsten wil maken. Ah tja he Maurice, tuurlijk wilkik da wel (Maurice is zijn echte naam!)

De week darop moet ik vroeg, heel vroeg opstaan (8u ‘s morgens, is vroeg vooral als je pas om 10.30u uit je bed komt!)
Te voet ga ik dus naar Maurice en Sandra zijn vrouw.
Hij is het vlees aan het voorbereiden zoals de hakmachine en verklaart klet Marjet klaar? (eigenlijk zei hij Nancy maar vond Mariet leuk hier :D)

Ikplaats het vlees in de hakmachine, voeg water en specerijen toe, en daar gaat de machine
Toen alles goed gemixed (media? :p) was, plaatste hij het vlees in een heel leuk machientje met aan het einde een vette lange darm van 15m lang die op een condoom leek!

Met mijn knietje druk ik op een I don’t know what… en daar komt het vlees in de darm! SMAKELIJK! 😀 Met een hand hou je je worstje (15m lang, da is maar een worstje :p) en met de andere hou je de condoom/darm zodat het niet gaat vliegen.

De darm explodeerd verschillende keren, sorry Maurice… Niet erg.
Daarna is het de beurt aan de siliconen worsten. Zoals de siliconen in sommige vrouwenborsten? Jaja!
Dames als uw borsten op een dag exploderen kunt u ze altijd recicleren in worst! 😀

Siliconenworsten zijn toch veel gemakkelijker!
Zoveel fun om die worstjes te maken,

Les saucisses en silicone c’est plus facil qd meme!
Je m’eclatte en faisant mes saucisses, mais elles n’eclattent plus yihaaaaa!

Maurice kijkt me aan, you love it, don’t you?!
Oh yeah if you knew!

Wanneer de worsten klaar zijn moet je ze knopen, in het begin echt moeilijk te doen…
Na een tijdje wordt het gemakkelijker, you got it babe!!

Duus als ik niets vind aks journalist kan ik beenhouwer worden! 😀

Carte de banque / Bankkaart

Il y a 3 semaines (environ) j’avais bousiller ma carte de banque Australienne, no big deal me dis-je, va juste a la banque et demande en une nouvelle.

Donc me voila a la banque, bonjour madame la banquiere, comme vous voyez j’ai bousiller ma carte de banque, peux en avoir une nouvelle?

Mais oui bien sur, me dis la gentille madame la banquiere, reviens me voir dans 10 jours et tu l’auras.

10 jours passent je retourne a la banque…

Rebonjour madame la banquiere, peux avoir ma carte de banque? La elle me regarde bizarement…
Heum c’est a dire que… Quoi???!!!! He bien en fait… OUI! On a bieh fait la demande pour votre nouvelle carte mais… MAIS???!!!!! Bien comme l’adresse que vous avez donner est en Belgique, votre carte vous a ete envoyer en Belgique… ET? Ben je l’ai pas… SUPER! Mais, (ha la j’aimais bien se mais…) si vous voulez vous pouvez aller la chercher la ou vous avez ouvert votre compte! Non pas possible… Pq? L’ai ouvert a Noosa (qui est a l’autre bout de l’Oz) ha heu oui me dis-t-elle…

Sur se, tel a ma mama, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa envoi moi ma carte de banque des que tu la recois!!!! URGEEEEEEEEENT!
Bien sur ma gentille mama m’a envoyer ma carte des qu’elle la recue, du coup j’ai ma nouvelle carte de banque 😀 (fuadrait qd meme que les Australiens comprennent qu’une carte de banque Australienne en Belgique ou il n’y a pas du tout la meme banque ne me sert strictement a rien!)

Merci mamaaaaaaaaaa (et pas Westpac)

——————————————————————————————————————————–

3 weken geleden (ongeveer) had ik een Australischbankkaartongeval, waardoor ik een nieuwe moest aanvragen. No big deal dacht ik, ga gewoon naar de bank, een vraag een nieuwe. 

Daar ga ik dan, hallo mevrouw de bankier, zoals u ziet heb ik een bankkaartongeval, kan ik een nieuwe hebben aub?

Maar natuurlijk zegt de lieve mevrouw de bankier, kom langs in 10 dagen en je zult je nieuwe hebben.

10 day later, here I am again…

Hallo mevrouw de bankier, kan ik mijn bankkaart hebben? Ze kijkt een beetje vreemd…
Wel heum, het zit zo dat… Wat???!!! Wel heum… JA! We hebben de aanvraag gedaan voor jouw nieuwe kaart maar… MAAR????!!! Wel aangezien het adres dat u gegeven hebt in Belgie is, werd de kaart daar gestuurd… EN? Wel ik heb uw kaart niet… JEEJ! Maar (dat was een goede maar dacht ik) als u wilt kunt u, uw nieuwe bankkaart oppikken waar u uw rekening hebt geopend! Onmogelijk… Waarom? Rekening geopend in Noosa (andere kant van Australie) ha heum ok zegt ze mij…

Duuuuuuuuus ik bel mijn lieve mama, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa stuur mijn bankkaart zodra je ze hebt! DRINGEEEEEEEEEEEND!!!!
Natuurlijk stuurt mijn lieve mama mijn bankkaart zodra ze het had, ik heb dus mijn nieuwe bankkaart toch gekregen. (maar Australische bankiers zouden toch moeten begrijpen dat ik niets ben met een Australisch bankkaart in Belgie waar we niet eens dezelfde bank hebben…

Anyway THAAAAAAAAAAAAAAAAAAANKS mama (en niet Westpac)

Le cas D. / Het D. geval

Pour continue dans la lignee du cas S. et du cas A. voici le cas D. (je sais que vous les aimer mes petits cas!)

Le cas D. est un petit gars de la marine, qui fait 1.50m de haut sur la pointe des piets et 35kg tout mouille avec ses vetements… Soit…

Donc le cas D. etait la le 25avril pour ANZAC day (celebrations des guerres) pour montrer que la marine etait presente… Ha oui faut dire il etait pas le seul petit gars de la marinne, y en avait 8 autres… Par contre, le fait que les marinniens sont canons en uniforme est un mythe, se n’est que dans les films qu’ils sont beau… Re-soit…

Durant ma pause de l’apres-midi, le cas D. monte dans la salle tele, pendant que je regardais joyeusement Friends, le seul truc bien a la tele… Il commence a me raconter sa vie… Mais je m’en fous de ta vie mon ptit chou!

Apres une heure de son monologue, je lui annonce qu’il faut que je reparte bosser…

Il descend avec moi… S’instal au bar et commence a me regarder… ARGH…
La Kate arrive, (kate est une amie qui viens au bar) et me dis, wauw t’as une touche avec le ptit… SHUUT JE SAIS… Commence a me charier avec ca, aller va lui parler… NON connais deja toute sa vie…

Bien sur ca ne s’arette pas la… (qui l’eu cru!!!) Ses co-mariniers s’y mettent aussi, la joie…

Du coup apres une heure, il viens vers moi et me dis, je peux te parler en prive? Oh mon dieu me dis pas que tu vas me demander je sais pas quoi… Non il s’excuse, ouf, moi:c’est pas grave tu sais, j’ai connu pire, apres mure reflexion je me dis, c’est pas tres sympa ca fait vraiment genre… Soit…

Le lendemain matin ils s’en vont. Wiiiiiii… Deux heures apres le telephonne dans le bar sonne, moi: Pingelly Hotel? Oui c’est D., le gars d’y hier, je voulais m’excuser pour hier, heu oui ok c’est bon pas besoin… Lui racroche au nez par manque de temps a discuter (apres mure reflexion c’est pas tres sympa non plus… Re-soit…)

Ceci est une histoire vraie… elle n’est donc pas sortie de mon immagination. Peut etre trouverons nous un jour un remede contre le cas D. mais j’en doute fort…
Si jamais vous tombez vous meme sur un cas D. BON COURRAGE!!!!

Si vous voulez un jour utiliser le cas D. dans un ouvrage psychologique, prier de me payer les droits d’auteurs!

——————————————————————————————————————————

Om continuiteit te hebben met het S. en A. geval, bestaat nu ook het D. geval! (I know you love them that much!)

Het D. geval is een dwerg die voor de zeemacht werkt, hij is 1.50 op de top van zijn tenen, 35kg kletsnat en met zijn kleren… Tja…

Het D. geval was hier op 25 april, ANZAC day (herdenking van alle oorlogen) om mensen te laten zien dat zij er ook zijn… Ho ja, je moet ook weten, de zeemacht is helemaal niet cute zoals op tv! NEEN, NEEN NEEN! Tja…

Gedurende mijn break komt het D. geval in de lounge room, en ik was gezellig Friens aan het kijken (enig goei programma op tv…) En daar gaat ie dan, blablablablabla, vertelt mij heeeeeeeeeel zijn leven, argh… I DON’T CARE!!!!!

Na een heel uur, moest ik weer gaan werken, jeej, daar gaat de break!

Hij komt in de pub met mij… Zit aan de bar, en begint te straren… ARGH…

Daar komt Kate (een vriendin), heeeej heb je gezien hoe de dwerg naar je loert?! SHUT UP I KNOW! Ga toch met hem praten… NEEN ken al heel zijn leven…

Tuurlijk is dit niet het einde van mijn romantisch verhaal (wie had dat gedacht??!!!) Zijn vriendjes beginnen mij ook te pesten… JEEJ!

Na een heel uur, komt hij naar mij toe, can I have a chat with you? Oooooh my god, je gaat mij toch geen liefdesverklaring doen he???! Neen, hij biedt zijn excuses aan. Ik: bah het is niet erg, heb ergere dinges meegemaakt. Mmmm niet echt vriendelijk… Tja…

De volgende morgend vertrekken ze. JEEEEEEEEEEEJ… Twee uur later ringt de telefoon, ik Pingelly Hotel?Le lendemain matin ils s’en vont. Wiiiiiii… Deux heures apres le telephonne dans le bar sonne, moi: Pingelly Hotel? Oui c’est D., de gast van gisteren ik wou nog eens sorry zeggen, heu ok thx maar geen nood hoor… Hang op zonder C U te zeggen (geen tijd bizzy!) ook niet heel vriendelijk eigenlijk… TJA… 

Dit is een waar verhaal… het is dus geen product van mijn fantastische verbeelding…
Misschien vinden we ooit een remedie tegen het D. geval, maar ik heb mijn twijfels…
Als jullie ooit een D. geval tegen komen… GOOD LUCK

Als u dit geval in een psychologiecursus wilt gebruiken, gelieve mij de auteursrechten te betalen!

B’Day

Aujourd’hui c’est mon annif, oui oui oui… 24 ans, au moins je ne suis pas encore au quart de sciecle MOI (yerk yerk)

Bien sur feter son annif en oz se doit d’etre innoubliable! Et donc le mien l’est aussi!

Mais bien sur Nancy Way Of Life oblige; il est pathetique!!!!

Ben oui… Bon deja aucune carte n’est arrive a temps, bon je sais pas de votre faute…

Deuxiemement mes patrons me detestent… jusqu’a present j’en etais pas tout a fait sur mais la j’en suis plus que certaine! En fait, se matin je me leve toute contente (mais claquee apres qu’une certaine personne qui se reconnaitra a pris un malin plaisir a me telephonner au horaures pour me souhaiter joyeux anniversaire m’ai reveillee et que je savais plus dormir) je descend dans le pub. Tombe sur ma patronne dans la cuisine, m’attend a un HAPPY B’DAAAAAAAAAY! et bien non meme pas… ok sympa

Apres ca tombe sur mon patron, booooonjour bonjoooooooooour lui-dis-je joyeusement, meme pas un bonjour et surement pas HAPPY B’DAAAAAAAAAY! waaaa qu’elle belle journee…

Pour les sceptiques d’entre vous qui vous dites peut-etre, mais ils ne savent pas que c’est ton annif! HE BIEN SI!

Il y a un mois ils l’ont marque sur le calendrier… Bien sur on pourais se dire, ils ont oublier c’est tout… Oui, ca aurait pu etre une possibilitee, sauf qu’un de mes clients n’a pas arreter de me souhaiter joyeux anniversaire quand le patron etait la… CONCLUSION ILS ME DETESTE (mais c’est reciproque) ET MON ANNIF EST PATHETIQUE!!!!

Mathieu si tu oses encore te plaindre de ton annif je te frappe!

—————————————————————————————

Vandaag is het mijn verjaardag, tja 24… 

Tuurlijk moet het vieren van je verjaardag in Oz een evenement zijn! En mijn verjaardag ga ik nooit vergeten! En hij is pathetisch!!!!

Ten eertste is geen enkele kaart op tijd aangekomen, ok niet jullie schuld…

Ten tweede mijn bosses haten mij… tot nu toe dacht ik het wel, maar niet met zekerheid… Nu ben ik zeker! Deze morgend toen ik wakker werd (of beter gezegd tot iemand die zelf wel weet wie hij is belde om een gelukkige verjaardag te vieren belde toen het nog donker was en door wie ik niet meer kon slapen) ging ik naar de keuken. Sue een van mijn bosses was daar, ik dacht dat ze mij zou groeten met een HAPPY B’DAAAAAAAAAAAAAAAAY! en toch maar niet.. THX

Daarna zie ik PA, de andere boss, hello hello groet ik hem, geen antwoord en zeker geen HAPPY B’DAAAAAAAAAAAAAAAAY! jeej wat een leuke dag… 

Tuurlijk zou je kunnen denken, ze weten het gewoon niet! TOCH WEL!

Een maand geleden hebben ze het genoteerd op de kalender… Je zou ook kunnen zeggen, ze weten gewoon niet welke dag het is… Was een mogelijkheid, tot een van mijn klanten mij 10x een gelukkige verjaardag wensde waar mijn boss bij was… CONCLUSIE ZE HATEN MIJ (maar ik haat hen ook) EN MIJN VERJAARDAG IS PATHETISCH!!!

Mathieu als je nog een keer durft zagen over jouw verjaardag dan zoekde gewoon boel!

Yammie Yabbies

Ou pour la faire en francais: MIAM LES ECREVISSES!

En fait y a deux semaines, Ray (le tondeur de moutons pour ceux qui ne suivent pas, tssss) est venu m’aporter des ecrevisses fraichement pechees 😀

Du coup j’ai mangee des bonnes ecrevisses toutes fraiches!

Bon bien sur pour manger une ecrevisse, faut la decortiquee, et vu que ma mama n’est pas la pour le faire j’ai du le faire MOI TOUTE SEULE!!!! Argh…

Bon je sais tres bien que les ecrevisses que je mangais etaient mortes… mais qd meme par moment j’avais l’impression qu’elles bougaient encore… (oui je sais c’est debile…)

N’empeche que je l’ai qd meme fait et que je suis fiere de moi! Na!

Prochaine aventure: fabrication de saucisses, Mathieu ne rigolle pas, m’en fous que t’as pecher au harpon, tuer des crocros a coup de dent dans la tete, et surfer sur le dos d’une tortue, moi je fait des saucisses au moins je pourais le marquer dans mon CV! Na!!! 

—————————————————————————————

Of in het Nederlands: YAMMIE DE LEKKERE KREEFTEN!

Twee weken geleden is Ray (de schapenscherer, voor diegenen die niet volgen) mij een volle zak kreeften komen brengen, hij had ze zelf gevist. 😀 

Duuuuuuuuus, ikke lekkere kreeften gegeten 😀

Natuurlijk moet je de kreeften pellen, en tja aangezien mijn mama het niet kan doen moet ik het ZELF DOEN!!!! Argh…

Ik weet wel dat de beestjes dood zijn… maar toch met momenten had ik de indruk dat ze steeds beweegden… (ja ja stom…)

Toch heb ik het gedaan 😀 APETROTS!!!!

Volgend avontuur: het maken van worsten! Mathieu, SHUT UP! kan mij niet schelen dat jij met een harpoen hebt gevist, een krokodil hebt gedood met je tanden en hebt gesurft op de rug van een schildpad, ik maak worsten, en dat kan ik tenminste op mijn CV zetten!

Mouton / Schaap

Ray est tondeur de mouton profesionel. Et Ray m’a inviter a venir voir comment on tond les moutons se vendredi. Moi toute contente lui dis oui ok 😀

Nous voila partis a la ferme aux moutons. Qd j’arrive ils sont tous en break, donc je discutte un peu avec eux (vu qu’ils / elles viennent tous au pub c’est facil). 10 mins plus tard le boulot reprend. Ray ammene des moutons dans le box a mouton (ca dois avoir un nom mais lequel??). Qd chaque tondeur a son mouton ils se mettent a la tache. Et que je t’attrape le mouton par les pattes de devant et te le traine… Et zou la tonte commence! Wauw c’est impressionnant! Ils commencent par les pattes de devant, puis le ventre, le retourne comme ca… Et tout ca en 1 min 30!!!!

Apres ca la laine est triee d’apres ou elle viens du mouton, genre le dos, le ventre, les poils long, le poils malade (???), ect…

Au bout de 45 min Ray me dis, Nancyyyyyyyyy viens ici, heu oui quesque tu me veux? Tu vois le mouton la par terre, heu oui oui, et bien j’ai raser les pattes et le ventre maintenant tu vas lui tondre le dos! Hein quoi???!!! Oui oui…

Bon la Ray m’explique comment tenir le mouton (oui oui je devais tout faire) donc j’esseye de tenir le mouton tant bien que mal avec mes deux pieds, mon genoux et ma main gauche, la droite sert a tondre (et la tondeuse elle est lourde!!!)

Je pose la tondeuse, et bien sur je part dans le mauvais sens… le mouton lui il bouge pas, merci petit mouton! Bon moi rien que pour tondre le dos du mouton (qui est la partie la plus facile, il m’a fallu 5 mins… donc je pense qu’un mouton entier me faudrait 2h!)

Mais faut dire ca a ete une experience terrible et je suis contente de l’avoir fait!

Haaaa que de bestiolles en Oz!

—————————————————————————————

Ray is pro schapen scherer. En Ray heeft mij vorige vrijdag uitgenodigd om te zien hoe ze schapen scheren. Ik heel blij, jeeeej :

Daar gaan we dan in de schapenboerderij. Toen we aankwamen waren ze in break. Ik praat een beetje met iedereen, en aangezien ze allen in de pub komen was dat makkelijk. 10 mins later gaan ze weer te werk.

Ray brengt alle schapen in de schapenbox (moet zeker een andere naam hebben…) Wanneer de scherer zijn schaap heeft gaat hij te werk. Hij sleurt de schaap via zijn voorpote alsof dat beest enkel een paar kilos weegt. De scherer begint met de voorpoten,  dan de buik en zoepla draait het beestje zomaar om! INDRUKWEKKEND!
En dat in 1 min 30!!!!

 Hierna wordt de wol in verschillende zakken geplaatst, de wol komend van de buik, poten, lang, kort, de zieke wol (???), …

Na 45 min Ray schreeuwt Nancyyyyyyyyyyy kom hiiiiiiiier, euh ja what’s the matter? Zie je dat schaap daar, tuurlijk, wel ik heb de poten en de buik van de schaap gescheerd en nu ben jij aan de beurt! Hei? Wat? Heu ok…

Ray legt mij uit hoe ik de schaap moet vasthouden, tja ik moest de schaap vast houden! Ik probeer dat beest te calmeren zodat het niet beweegt, met mijn voeten, mijn knie en mijn linker hand, met de rechter moet je scheren. (En dat scheerding is zwaaaaaaaar!!!) 

Ik begin het beest dus te scheren, en natuurlijk ga ik de misse kant op… schaap beweegt niet, THX sweet little thing! Om de rug van schaap te scheren had ik 5 min nodig (en de rug is de gemakklijkste plaats….!) om een heel schaap te scheren heb ik waarschijnlijk 2 u tijd nodig…

Het was echt een heel leuke ervaring en ben trots dat ik het gedaan heb 😀

Bombe anti-moustiques / Anti-muggen spray

Haaaaaaaa quel bonheur ma bombe anti-moustiques! Deja comme son nom l’indique elle tue les moustiques (haaaaa quel bonheur que de tuer des moustiques!) et en plus elle fait peur au souris 😀

Ben oui l’autre jour j’avais une souris dans ma chambre qui faisait un bruit d’enfer! N’arivant pas a la faire bouger de sous l’armoire je me suis dis esseyons la technique barbare de l’aspiction par citronelle! (yerk yerk yerk) donc je prend ma petite bombe cherie, pshiiiiiiiiit un bon coup et plus de souris! Wiiiiiiiiiiii 😀

—————————————————————————————

Haaaaaaaa wat een pracht van een ding mijn anti-muggen spray!Zo als de naam het zegt dood het muggen (haaaaaaaaa zo leuk om muggen te vermoorden!) en het schrikt de muizen! 😀

Tja een paar dagen geleden had ik een muis in mijn kamer, en zo’n klein beestje kan ongelooflijk veel lawaai maken! Muisje wou niet weg van onder de kast dus daar ga ik dan met de boertige techniek 😀 de anti-muggen spray! (yerk yerk yerk) Een vette spray van mijn ooh-zo-geliefde-spray en daar gaat muisje! Jeeeeeeeee 😀

Pingelly VS Mitchell

Alors en quoi Pingelly resemble et ne resemble pas a Mitchell?

Points communs:

• petit bled paume au milieu de nul part
• tres peu d’habitants
• rien a faire
• les gens boivent
• l’hotel est minable
• il fait chaud

Differences:

• les patrons sont sympa
• ils ne boivent pas toutes la journee (les patrons)
• les gens sont plus sympa
• l’internet est moins cher 😀
• j’ai pas de jours de conge si personne ne me demande de faire qqch avec lui/elle (GRRRR)
• la paye est mieux! (100$ de plus par semaine!!)
• j’ai du reseaux (meme si personne ne me tel… donc Mathieu des que t’es en Oz je veux que tu me tel! Comme ca je peux pretendre avoir des amis…)
• Et surtout J’AI UNE CHAMBRE POUR MOI TOUTE SEULE!!!!

He heu je pense que c’est tout….

Sinon ben il se passe pas grand chose ici a Pingelly, et vu que j’ai deja vecu l’experience Mitchell je vais pas reraconter la meme chose…

Donc heu voila pas grand chose a dire lol…

——————————————————————————————

 In wat is Pingelly verschillend (of toch niet) van Mitchell?

Gelijkenis:

• kleine stad in the middle of nowhere
• weinig inwoners
• niets te doen
• mensen drinken
• hotel is bah
• het is warm

Verschillen:

• de boss is cool 
• ze drinken niet dag in dag uit
• klanten zijn leuker
• Internet is goedkoper 😀
• Ik heb geen day off als niemand mij uitnodigd om iets te doen…(GRRRR)
• ik verdien meer geld (100$ meer per week!!)
• Ik heb netwerk (ook al is er niemand die mij belt…)
• He heu je pense que c’est tout….
• en vooral IK HEB EEN KAMER VOOR MIJ ALLEEN!!!!!

That’s it.

Er valt niet veel te beleven in Pingelly, en aangezien ik Mitchell heb overleefd ga ik niet steeds hetzelfde herhalen….

CATASTROPHE / RAMP

J’AI PERDU MON RIZ!!!!!

——————————————————————————————

IK BEN MIJN RIJST KWIJT!!!!!